READ THIS. HOPE IT CAN ENTERTAIN YOU ;)
1.) “Apa warna mata pendetamu?” “Wah, aku engga tau ee. Soalnya kalok sedang berdoa, dia selalu menutup matanya. Tapi kalok dia lagi khotbah, giliran aku yg nutup mata!”
2.) “Wina, apakah kamu merebut permen adikmu?” “Tidak mah, aku hanya mengajarkan apa yg diajarkan oleh Yesus kepada adek ku bahwa kita tidak boleh pelit dan harus saling berBAGI”
3.) “Eh, tau tidak? Ternyata aku ini Tuhan loh.” “Ah, bohong. Apa buktinya?” “Buktinya waktu aku main di bak mandi, mamaku tibatiba masuk dan berteriak gini: Ya Tuhan! Ngapain kamu di bak mandi!”
4.) Seorang ayah memarahi anaknya, “DASAR ANAK SETAN!” Dengan raut gembira, anaknya menjawab, “Terima kasih yah, sekarang saya sudah tau ayah sebenarnya! :P”
5.) Doa minta jodoh: Ya Tuhan, kalok dia memang jodohku, dekatkanlah; kalok dia jodoh orang lain, putuskanlah.. dan jadikan dia jodohku”
6.) “Kamu og seneng kegereja X sih?” “Asyik aja. Enak pokoknya! :D” “Pasti karna khotbahnya oke ya?” “Bukan” “Trus apa?” “anu.. siomaynya yang enak”
7.) “bagaimana kamu memilih suami?” “aku memilih suami yg berbakti dan suka music. Kamu sendiri gmn?” “kalo aku sih pilih suami yg punya hati pendeta dan kanong pengusaha”
8.) Suatu malam Adam merasa ada yg memijat-mijat dadanya. “hei, apa yg sedang kamu lakukan?” Hawa: “kamu kira apa? Aku sedang menghitung tulang rusukmu, takut kalo kamunya selingkuh!”
9.) Percakapan seekor kuda dalam bahtera Nuh. “Aku tau kamu takkan menolak ku jadi kekasihmu” “hah? Kenapa kamu begitu pede?” “yaiyalah! Tentu saja, disini tak ada saingan kok”
10.) Adam: “Hawa, kamu adalah cewek satu-satunya yg kucintai di dunia ini” Hawa: “dasar gombal! Emang ada sapa lagi? Yg di dunia ini kan memang baru kita berdua?!”
11.) Waktu kolekte, pundak Toni ditepuk orang dari belakang, dan disodori uang 50ribu. Dan segera ia masukan ke kantong kolekte. Sesaat kemudian: “nak, itu uang yg jatuh dari dompetmu loh”
12.) “hai uang 100 ribu, kemana aja kamu?” “ya biasa lah, ke pesawat, hotel, resto. Kalo kamu uang 1000?” “yyyahh. Biasa. Gereja lagi gereja lagi gereja lagi”
13.) “apa yg aneh dari pacarmu?” “dia sering menggigit kukunya” “halaah. Itu biasa kalek? Kan banyak yg punya kebiasaan spt itu” “tapi yg dia gigit itu kuku kaki!”
14.) Seorang petugas perpus menegur Vian: “heh dia bisa engga? Orang2 di sekitarmu gabisa membaca!” “hah? Memalukan! Aku aja udah bisa membaca sejak usia 5 taon!”
15.) Seseorang sdang dibaptis selam. Saat kepalanya diselam, si pendeta berulang ulang bertanya: “hei, apakah kamu sudah menemukan Yesus?” sambil kebingingan, sang pemuda menjawab: “hah? Memang jatuh dimana?”
16.) Seorang cowok pegang paha pacarnya. “mas, ingat amsal 14 yak!” lalu si cowok menghentikan aksinya. Sesampainya dirumah, dia membuka alkitab amsal 14, dan ternyata bunyinya adalah: TERUSKAN! JALANMU SUDAH BENAR!
17.) Seorang kepala suku kanibal mengirim surat pada pemimpin gereja: dengan hormat. Trima kasih karna anda tlah mengirim misionaris ke suku kami. Dia sangat cerdas, baik, rendah hati, sabar, dan juga LEZAT!
18.) “minggu kemarin og gadateng ke gereja?” “haduh, rumah ku kebakara ee” “wah, kalo gitu kamu sibuk sekali dunk? Angkat2 barang?” “tidak kok, aku malah bakar sate..”
19.) “pak, beli kartu natal!” Tak ada jawaban. “wwooii!! Beli kartu natal pak!” lagilagi trak ada jawaban. “beli kartu natal!!!!!” “hei, yg sopan ya?! Memangnya saya tuli? Eh mau beli alkitab berapa biji?”
20.) Seorang jutawan yg cinta akan harta meninggalkan wasiat agar dkunurkan bersama ½ hartanya. San anak pun meninggalkan sebuah cek dan berkata: “ayah, ntar cairkan di surga ya!”
21.) Setelah member makan 5000 orang, sang murid bertnya: “Guru, mereka sudah kenyang. Kitra kasih minum apa ya?” Yesus menjawab: “apapun makanannya, minumnya the botol sosro!”
22.) “sodara sodara, percayakah anda bahwa Tuhan akan menurunkan hujan sekarang juga?” “PERCAYA!” “benar anda percaya?” “benar. Kami percaya!” “kalo kalian percaya, mengapa anda tidak membawa payung?!”
Diambil dari: BUKU SMS HUMOR KRISTIANI – HENDRI BUN - KAIROS
Tidak ada komentar:
Posting Komentar